Resenhas

A placa do carro!!

2009-07-30T23:11:00.000-03:00

Em um dia de chuva muito forte uma loira entra desesperada numa delegacia...
-Senhor,senhor fui assaltada!diz a loira
-Mas conte-me isso direito senhora!diz o delegado

-É que eu estava parada num sinal e chegou um cara encapuzado e me jogou pra fora do carro levou tudo o que eu tinha!diz a loira,

E o delegado perguntou:
-Você tem alguma informação que nos leve ao bandido?diz o delegado

e a loira toda esperançosa responde:
-Tenho sim!!tenho sim!!

-O quê?diz o delegado

-Eu consegui anotar a placa do carro,antes que ele fosse embora!

Casar ou comprar um cachorro??

2009-07-24T23:25:00.001-03:00

Se você está em dúvida se casa ou se compra um cachorro, eis aí algumas dicas :

- Cachorros adoram quando o dono traz os amigos em casa

- Cachorros não se importam se você usar o seu shampoo

- Cachorros nem notam se você o chamar por outro nome

- Cachorros não fazem compras

- Cachorros adoram quando você deixa um monte de coisas no chão

- Cachorros têm o mesmo humor todos os dias do mês

- Cachorros nunca querem saber sobre o seu passado

- Os pais do cachorro nunca vêm lhe visitar

- Cachorros nunca o criticam

- Cachorros não se incomodam com o futebol

- Cachorros não assistem novelas

- Cachorros não são guiados por artigos de revistas, nem pelas “amigas”…

- Você não precisa esperar o cachorro se arrumar

- Cachorros adoram quando você está bêbado

- Cachorros não se importam se você não toma banho

- Cachorros não reclamam se você chega tarde em casa

- Cachorros não usam cartão de crédito

- Cachorros nunca abandonam seu dono

Pense bem !!!

Sangue frio?

2009-07-24T23:22:00.003-03:00

Cruzando o cavalo

2009-07-15T23:10:00.000-03:00

O compadre e a cumadre poe o cavalo e a égua pra cruzar , eles soltam no pasto e os dois começam a cruzar .
o compadre todo assanhadinho olha para o cavalo e pra comadre pro cavalo e pra comadre e fala :
- o comadre oiando o cavalo,ta dando uma vontade , que que se acha ?
A comadre responde :
- Não sei compadre , voce que sabe o cu é seu .

Afiando a faca

2009-07-01T23:10:00.001-03:00

Desconfiado de que a Cidinha o estava traindo, o Israel voltou mais cedo para casa e percebeu que ela estava no quarto com um homem. Foi à cozinha, pegou a faca grande e começou a afiá-la, imaginando picar em pedacinhos os dois.

Ainda passando o amolador na faca, abriu a porta do quarto e se deparou com um 38 do amante da mulher apontado para a sua cabeça. Sem perder a pose, disse, solícito:

-Não tenham pressa, o churrasco ainda vai demorar um pouquinho!

E eu achando que já vi de tudo

2009-07-01T23:09:00.001-03:00

O que você diria diante dessa situação?

Trotes ao suporte online do Speedy

2009-07-01T23:06:00.000-03:00

Bomba fail

2009-07-01T23:04:00.000-03:00

Piada do dia

2009-03-19T23:27:00.002-03:00

Super Médico

O sujeito vai a um médico famoso, por recomendação de um amigo, deixa uma pequena fortuna como pagamento, aguarda duas horas na sala de espera e, em apenas um minuto e meio de diagnóstico, o médico sentenciou:
- O senhor está com Aids!
- Como? - retrucou o homem incrédulo. - Impossível! O senhor nem ao menos tirou a minha pressão! Eu exijo um exame!
- Se o senhor prefere, tudo bem! Urine neste recipiente e me traga amanhã que eu faço o exame na hora!
O sujeito sai do consultório espraguejando. Ao chegar em casa, tem uma idéia fabulosa.
- Vou dar uma lição nesse doutorzinho metido a besta!
Então ele pede para sua esposa urinar no recipiente, depois faz o mesmo com a filha adolescente, mistura um pouco com a urina do cachorro e adiciona um pouco de gasolina do seu carro.
No dia seguinte, volta ao médico e entrega a mistura ao doutor, com um sorriso triunfante nos lábios. O médico olha o vidrinho contra a luz por alguns instantes e declara:
- A sua esposa está na menopausa, a sua filha está grávida, o seu cachorro tem vermes, o seu carro está com o motor desregulado e o senhor está com Aids!

O burro

2009-03-11T16:22:00.000-03:00

Um burro morreu bem em frente de uma Igreja e, como uma semana depois, o corpo ainda estava lá, o padre resolveu reclamar com o Prefeito.- Prefeito, tem um burro morto na frente da Igreja há quase uma semana!E o Prefeito, grande adversário político do padre, alfinetou:- Mas Padre, não é o senhor que tem a obrigação de cuidar dosmortos?- Sim, sou eu! Mas também é minha obrigação avisar osparentes!

Comprei no mercado livre, chegou hoje!!!

2009-03-11T03:38:00.000-03:00

rapido, rapido

2009-03-02T22:48:00.002-03:00

Clique na imagen para ampliar

Beijo no Escuro

2009-02-27T16:58:00.003-03:00

Clique na imagem para ampliar

Piada do dia

2009-02-15T19:13:00.000-03:00

Sacaneando o pai

Um vendedor toca a campainha numa casa. É Joaozinho que atende:
- Bom dia! Posso falar com seu pai?
- Acho que não - responde Joaozinho - ele esta tomando banho.
- Então posso falar com sua mãe?
- Ela também esta tomando banho.
O sujeito insiste:
- Bom, eu vou esperar. Não vai demorar muito...
- Como quiser - responde Joaozinho - só que acho que vai demorar algumas horas.
- É? Por que?
- Porque meu pai pediu o tubo de vaselina e eu lhe dei o Super Bonder!

COmo saber se um cara é gay

2009-02-07T13:00:00.002-03:00

Aluno nota 10 !

2009-02-04T12:27:00.000-03:00

Piada do dia

2009-01-31T04:14:00.000-03:00

O cabo da vassoura

A professora pediu a Joãozinho que falasse a ela uma palavra com a letra C.
Joãozinho responde :
- Vassoura professora
A professora curiosa pergunta :
- Vassoura Joãozinho? Mas onde é que esta o C da vassoura?
- No cabo professora!

Meu Filho =]

2009-01-24T00:05:00.000-03:00

Injustiças da Língua Portuguesa

2009-01-22T11:08:00.000-03:00

A Sociedade Feminina Brasileira se queixa do tratamento machista existente

na gramática portuguesa, e com razão...

Vejam os exemplos:

Cão........................melhor amigo do homem.
Cadela...................puta.

Vagabundo.............homem que não faz nada.
Vagabunda.............puta.

Touro......................homem forte.
Vaca........................puta.

Pistoleiro.................homem que mata pessoas.
Pistoleira.................puta.

Aventureiro..............homem que se arrisca, viajante, desbravador.
Aventureira..............puta.

Garoto de rua..........menino pobre, que vive na rua, um coitado.
Garota de rua..........puta.

Homem da vida.....pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida.
Mulher da vida........puta.

O Galinha...............o 'bonzão', que traça todas.
A Galinha................puta.

Tiozinho..................irmão mais novo do pai.
Tiazinha..................puta.

Feiticeiro.................conhecedor de alquimias.
Feiticeira.................puta.

Roberto Jefferson, Zé Dirceu, Maluf, ACM, Jader Barbalho, Eurico Miranda, Renan Calheiros, Lula, Delúbio.........políticos.

A mãe deles............putas.

E pra finalizar...

Puto........................nervoso, irritado, bravo.
Puta........................puta.

Depois de ler este post...

Homem..................vai sorrir.
Mulher...................vai ficar puta.

O virgem =)

2009-01-05T00:01:00.002-03:00

O enterro

2009-01-03T22:33:00.000-03:00

Saindo do supermercado um homem se depara com uma inusitada procissão de funeral. Achou aquilo muito estranho e parou para olhar. Primeiro vinha um caixão preto. Depois, um segundo caixão preto. Em seguida, um homem sozinho levando um doberman na coleira. Finalmente, atrás dele, uma longa fila indiana só de homens. Não contendo a curiosidade, ele se aproxima delicadamente do homem com o cachorro, e diz baixinho:
- Meus sentimentos por sua perda...Eu sei que o momento não é apropriado, mas eu nunca vi um enterro assim! O senhor poderia me dizer quem faleceu?
- Bem... No primeiro caixão está a minha esposa.
-Puxa! Sinto muitíssimo! O que aconteceu com ela?
- Meu cachorro... Ele a atacou...
- Nossa, que tragédia! E o segundo caixão?
- Está minha sogra... Ela tentou salvar a filha...
Fez-se um silêncio consternado. Os dois olham-se nos olhos.
- Me empresta o cachorro?
- Entra na fila!

an?

2009-01-03T16:19:00.001-03:00

entrei no orkut hoje e vejo uma sorte dessa
que hilario
dhsauhduashd

Piadas

2008-12-31T09:19:00.000-03:00

Português

O carro do Manuel enguiça e ele vai com o filho caçula no mecânico.

Após verificar o motor do velho carro, o mecânico diz:

- O problema está no freio. Vou ter que mexer no burrinho.

O Manuel puxa o garoto para trás e se altera:

- Não, senhoire! No garoto ninguém mexe!

Piadas

2008-12-31T09:18:00.001-03:00

Mineiro

Um dia o mineiro resolveu pescar sozinho porque ja tava cheio de tanta gente em volta dele.
Vara na mao, lata de minhoca e la vai ele pro rio, bem cedinho.
No caminho ele encontra um caboclinho que comeca a acompanha-lo.
E o mineiro ja pensando..."O saco, sera que esse caboclinho vai ficar grudado ni mim?!" Chegaram no rio e o caboclinho do lado sem falar nada.
O mineiro se arruma todo, comeca a pescar e tambem nao fala nada.
Passam 3 horas e o caboclinho acocorado olhando sem dar um pio.
Passam 6 horas e o caboclinho so zoiando...
Ja no finalzinho do dia o mineiro ficou com pena e oferecendo a vara pro caboclinho disse:
- "O mininim, que' pesca' um cadim?" E o caboclinho responde:
- "Deus me livre moco, tem pacienca nao, so^!"

vamos rir ... ( baiano esperto )

2008-12-29T18:58:00.000-03:00

Dois casais, um de paulistas e outro de baianos, estavam jogando cartas e uma carta caiu embaixo da mesa.
O baiano abaixou para pegar e deu uma olhadela na mulher do paulista por baixo da mesa, ela estava sem calcinha.
Alguns minutos depois o baiano suando frio levantou para tomar água e a mulher do paulista disfarçou e foi atrás dele, chegando na cozinha, ela perguntou:
- E aí? O que você achou?
- Maravilhoso. Respondeu o baiano.
- Qualquer 500 reais e a gente conversa - disparou a paulista.
- É muito dinheiro, mas tudo bem, é só dizer quando!
- Amanhã a tarde ele não vai estar em casa você pode ir lá.
- Combinado!
No outro dia a tarde o baiano chega na hora marcada, paga os 500 reais e transa com a mulher do paulista. À noite o paulista chega do trabalho e pergunta a mulher:
- O baiano esteve aqui a tarde?
- Sim. Respondeu a mulher assustada...
- Deixou 500 reais
- Sim. Respondeu a mulher completamente apavorada.
- Ufa! Que alívio! Aquele baiano safado esteve no meu escritório pela manhã, me pediu 500 reais emprestado e disse que passava aqui à tarde sem falta para me pagar...

Contratações do Vasco para 2009

2008-12-27T11:10:00.001-03:00

Piadinha do dia

2008-12-23T09:25:00.000-03:00

ELa nunca vai achar o cachorro rsrsrsrs

2008-12-23T09:20:00.003-03:00

Preguiçoso ao Computador...

2008-12-20T15:02:00.002-03:00

MARIDO DISPUTANDO O CARRO COM A ESPOSA

2008-12-20T14:58:00.001-03:00

Evolução do Homem

2008-12-16T16:58:00.003-03:00

Diferença entre Homem e Mulher

2008-12-14T21:27:00.002-03:00

APELIDOS

- Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas chamarão umas às outras de Dri, Sil, Dé e Lu.
- Se Leandro, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente se referirão uns aos outros como Gordo, Cabeção, Rato e Negão.

COMENDO FORA

- Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa R$ 20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$ 32,50. Nenhum deles terá trocado e nenhum vai ao menos admitir que queira troco - logo o troco será convertido em saideiras.
- Quando as garotas recebem sua conta, aparecem calculadoras de bolso e todas procuram pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.

FILMES

- A idéia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só pessoa morre bem devagarzinho, de preferência por amor.
- Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandes explosões.

DINHEIRO

- Um homem pagará R$ 2,00 por um item que vale R$ 1, 00, mas que ele precisa.
- Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item que vale R$ 2, 00, mas que ela não precisa.

BANHEIROS

- Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dente, pente, espuma de
barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.
- A quantidade média de itens em um banheiro feminino é de 756. E um homem não consegue identificar a maioria dele

DISCUSSÕES

- Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.
- Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso, já é o começo de uma outra discussão.

FUTURO

- Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido
- Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa

MUDANÇAS

- Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.
- Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.

DIVIDINDO

- Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho que lhe dê atenção.
- Um homem só dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos quando questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento, e mesmo assim, apenas quando isso puder diminuir a sua pena.

AMIZADE

- A mulher encontra com outra na rua: ‘Nossa como você ta linda!!!’. Quando viram as costas vem o comentário: ‘Nossa como ela tá gorda’.
- Um homem encontra com outro na rua: ‘Fala seu gordo-careca-bichona!’. Quando viram as costas vem o comentário: ‘pô esse cara é gente fina.

Robei daqui : http://quemario.brogui.com/

Idêntico ao Poster

2008-12-14T11:51:00.001-03:00

Novo Penteado...

2008-12-14T11:46:00.002-03:00

Spam

2008-12-11T18:03:00.001-03:00

PIADA DO DIA

2008-12-11T07:49:00.000-03:00

Um homem de 80 anos está sentado num banco de jardim, chorando copiosamente. Um moço, passando pelo local, fica comovido com a cena e sentase ao seu lado, resolvendo puxar assunto: - O que o aflige, senhor? - Estou apaixonado por uma moça de 22 anos... - E o que há de mal nisso? O senhor não é correspondido? - Claro que sim. Não é o que você está pensando. Moramos juntos, eu e ela, que é lindíssima. Toda manhã, antes de ela ir ao trabalho, nós transamos. Na hora do almoço, ela volta para casa, nós transamos de novo, e ela me prepara um dos meus pratos preferidos. De tarde, se ela tem tempo, ela volta para casa e me faz uma felação, e olha que ela entende do assunto! Finalmente, quando chega a noite, voltamos para o nosso ninho de amor e transamos a noite toda... - Então eu não entendo. Parece-me que vocês estão vivendo uma relação perfeita. Por que o senhor está chorando? - Esqueci onde eu moro

Alguem sabe o que é esenvolvimento ?

2008-12-06T09:43:00.002-03:00

HAJA FÉ!

2008-12-05T18:13:00.001-03:00

PIADA DO JOÃOZINHO

2008-12-05T18:11:00.000-03:00

Aconteceu com uma professora que dava aula a seus alunos sobre as diferenças entre os ricos e os pobres.
Júlia levanta o dedo:
- Senhora, meu pai tem tudo: televisão, telescópio, DVD…
- Tudo bem, diz a professora, mas será que tem uma lancha? Júlia reflete e diz:
- Bem, não…A professora disse
- Estás vendo, é como eu disse, não podemos ter tudo.
- Professora, disse Artur, meu pai tem tudo: TV, telescópio, DVD, lancha…
- Sim, responde a professora, mas será que tem um avião particular? Depois de refletir, Artur responde:
- Bem, não.. - Está vendo que não se pode ter tudo na vida. Disse a professora.Joãozinho levanta o dedo e diz:
- Meu pai, senhora, agora tem tudo, pois sábado passado, quando minha irmã apresentou seu namorado corinthiano, papai disse:
- PUTA QUE PARIU!! ERA SÓ O QUE ME FALTAVA!!

PIADA DE BAIANO

2008-12-02T13:52:00.000-03:00

Taturana baiana

O baiano deitadão na varanda:

- Ô mãinha , a xente temos aí pomada, pra queimadura, de taturana?

- Porque meu dengo?Uma taturana encosto em ti, foi ?-

Foi não, mas, tá chegando perto...

PIADA DO DIA

2008-12-01T10:24:00.002-03:00

O bêbado em Grandenopolis

O bêbado viaja para Grandenopolis
,onde tudo eh grande.
chegando lá ele pede uma cerveja no bar,
como lá tudo éh grande, a cerveja também era muito grande,ele ficou bebendo,passou um tempo deu aquela vontade de rir mijar,
Bêbado:
-Aonde éh o banheiro ?
Dono do bar:
-Vai reto e vira a esquerda.
Então o bêbado vai em direção ao banheiro.
So que de vez de virar pra esquerda ele vira pra direita e da de cara com a piscina, e pensa, nossa nessa cidade tudo éh grande mesmo,até a privada ;
oai ele começa a mijar ja meio zonzo,e cai dentro da piscina.
-Ohhhh.. Por favor nao puche a descarga.
Ai um segurança negão grande e forte, ve o bêbado se debatendo,e vai ajuda
-Quando ele pula na piscina para salva-lo:
-Sai cocozaum saaaai !

Aprendendo a Viver

2008-11-24T20:49:00.000-03:00

- Aprendi que peixinhos dourados não gostam de gelatina. (5 anos)

- Aprendi que meu pai pode dizer um monte de palavras que eu não posso. (8 anos)

- Aprendi que minha professora sempre me chama quando eu não sei a resposta. (9 anos)

- Aprendi que se pode estar apaixonado por 4 garotas ao mesmo tempo. (9 anos)

- Aprendi que os meus melhores amigos são os que sempre me metem em confusão. (11 anos)

- Aprendi que se tenho problemas na escola, tenho mais ainda em casa. (11 anos)

- Aprendi que quando meu quarto fica do jeito que quero, minha mãe manda eu arrumá-lo. (13 anos)

- Aprendi que não se deve descarregar suas frustrações no seu irmão menor, porque seu pai tem frustrações maiores e mão mais pesada. (15 anos)

- Aprendi que os grandes problemas sempre começam pequenos. (20 anos)

- Aprendi que nunca devo elogiar a comida de minha mãe quando estou comendo alguma coisa que minha mulher preparou. (25 anos)

- Aprendi que se pode fazer num instante algo que vai lhe dar dor de cabeça a vida toda. (28 anos)

- Aprendi que para todo o lugar que vou, os piores motoristas me seguem. (29 anos)

- Aprendi que casais que não tem filhos, sabem melhor como você deve educar os seus. (29 anos)

- Aprendi que é mais fácil fazer amigo do que se livrar dele. (30 anos)

- Aprendi que mulheres gostam de ganhar flores, especialmente sem nenhum motivo. (33 anos)

- Aprendi que não cometo muitos erros com a boca fechada. (34 anos)

- Aprendi que existem duas coisas essenciais para um casamento feliz: contas bancárias e banheiros separados. (36 anos)

- Aprendi que se quiser ser convidado a festas, tenho que dá-las. (38 anos)

- Aprendi que toda a vez que estou viajando gostaria de estar em casa e toda vez que estou em casa gostaria de estar viajando. (38 anos)

- Aprendi que a época que preciso realmente de férias é justamente quando acabei de voltar delas. (38 anos)

- Aprendi que nunca se conhece bem os amigos até que se tire férias com eles. (41 anos)

- Aprendi que se você está levando uma vida sem fracassos, você não está correndo riscos o suficiente. (42 anos)

- Aprendi que casar por dinheiro é a maneira mais difícil de conseguí-lo. (42 anos)

- Aprendi que você pode fazer alguém ganhar o dia simplesmente mandando-lhe um pequeno cartão. (44 anos)

- Aprendi que a qualidade de serviço de um hotel é diretamente proporcional a espessura das toalhas. (46 anos)

- Aprendi que crianças e avós são aliados naturais. (47 anos)

- Aprendi que se você cuidar bem de seus empregados, eles cuidarão bem e seus clientes. (49 anos)

- Aprendi que quando chego atrasado ao trabalho, meu patrão chega cedo. (51 anos)

- Aprendi que o objeto mais importante de um escritório é a lata de lixo. (54 anos)

- Aprendi que é impossível tirar férias sem engordar cinco quilos. (55 anos)

- Aprendi que é legal curtir o sucesso, mas não se deve acreditar muito nele. (63 anos)

- Aprendi que não posso mudar o que passou, mas posso deixar pra lá. (63 anos)

- Aprendi que a maioria das coisas com que me preocupo, nunca acontecem. (64 anos)

- Aprendi que todas as pessoas que dizem que “dinheiro não é tudo” geralmente tem muito. (66 anos)

- Aprendi que se você espera se aposentar para começar a viver, esperou tempo demais. (67 anos)

- Aprendi que nunca você deve ir para cama sem resolver uma briga. (71 anos)

- Aprendi que quando as coisas vão mal, eu não tenho que ir com elas. (72 anos)

- Aprendi que envelhecer é importante se você é um queijo. (76 anos)

- Aprendi que te amei menos do que deveria. (91 anos)

- Aprendi que tenho muito a aprender. (92 anos)

Piada da semana

2008-11-21T05:57:00.001-03:00

Peguei no cabrunco .

Piada do dia

2008-11-17T14:54:00.000-03:00

Fugitivos

Em plena madrugada, a moça ouve alguém batendo na janela.

Levanta-se imediatamente e dá de cara com o namorado no alto de uma escada.

- Depressa! - ordena ele. - Pegue as suas coisas e vamos fugir!

- Psssiiiuuu! Fala baixo, senão vai acordar o papai!

- Acordar? Quem você pensa que está lá embaixo segurando a escada?

Piada do dia

2008-11-16T12:30:00.001-03:00

No primeiro dia de aulas numa escola secundaria dos EUA a professora apresentou aos alunos um novo colega, Hiro Suzuki, do Japão.

A aula começa e a professora:
- Vamos ver quem conhece a história americana.
- Quem disse:
‘Dê-me a liberdade ou a morte’?
Silêncio total na sala.
Apenas Suzuki levanta a mão e diz:
- Patrick Henry em 1775 na Filadélfia.
E a Professora:
- Muito bem, Suzuki.
- E quem disse: ‘O estado é o povo, e o povo não pode afundar-se.’?
Suzu novamente:
- Abraham Lincoln em 1863 em Washington.
A professora olha os alunos e diz:
- Vocês não têm vergonha?
- Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana que vocês!
Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo:
- Vai tomar no cú, japonês de merda!
- Quem foi? Grita a professora.
Suzuki levanta a mão e sem esperar responde:
- General McArthur em 1942 em Guadalcanal, e Lee Iacocca em 1982 na Assembléia Geral da Chrysler.
A turma fica super silenciosa, apenas ouve-sedo fundo da sala:
- Acho que vou vomitar.
A professora grita:
- Quem foi?
E Suzuki:
- George Bush (pai) ao Primeiro-Ministro Tanaka durante um almoço, em Tókio, em 1991.
Um dos alunos grita:
- Chupa o meu pau!
E a professora irritada!
- Acabou-se!
- Quem foi agora?
E Suzuki, sem hesitações:
- Bill Clinton à Mônica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em Washington, em 1997.
E outro aluno se levanta e grita:
- Suzuki é uma merda!
E Suzuki responde:
- Valentino Rossi no Grande Prêmio de Moto no Rio de Janeiro em 2002.
A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta se abre e entra o diretor, que diz:
- Que merda é essa, nunca vi uma confusão destas!
Suzuki:
- Lula para o ministro da Aeronáutica, a respeito do caos aéreo em Dez/2006, Brasília.
E outro aluno, num sussurro que ecoou:
- Ihhh… agora fodeu de vez!
Suzuki:
- Lula de novo, após a queda do avião da TAM
O diretor fica estarrecido com a impetulancia do japonês e da euforia da turma e diz:
- Cambada de trombadinhas filhos da puta, definitivamente o lugar de vocês não é aqui!
Suzuki:
- Nelsinho Batista para o time do Corinthians na final do campeonato brasileiro de 2007.
O diretor fica inconformado e desolado e diz a turma quase saindo de fininho da sala:
- Vocês ganharam, cambada de viadinhos…
E Suzuki:
- Vanderley Luxemburgo para o torcida do São Paulo no final do campeonato brasileiro.

Vi no blod do kuandr.

Pérolas do ENEM 2008

2008-11-11T12:46:00.000-03:00

01) “o problema da amazônia tem uma percussão mundial. Várias Ongs já se estalaram na floresta.” (e levaram o disco da Xuxa onde ela canta “Brincar de Índio”)

02) “A amazônia é explorada de forma piedosa.” (…)

03) “Vamos nos unir juntos de mãos dadas para salvar o planeta.” (o mundo tem mais um Capitão Planeta?)

04) “A floresta tá ali paradinha no lugar dela e vem o homem e créu.” (velocidade 5 do créu!)

05) “Tem que destruir os destruidores por que o destruimento salva a floresta.” (pra deixar bem claro o tamanho da destruição)

06) “O grande excesso de desmatamento exagerado é a causa da devastação.” (pleonasmo é lei!)

07) “Espero que o desmatamento seja instinto.” (…)

08) “A floresta está cheia de animais já extintos. Tem que parar de desmatar para que os animais que estão extintos possam se reproduzirem e aumentarem seu número respirando um ar mais limpo.” (os animais extintos também merecem uma cerveja para comemorar quando o ar estiver limpo)

09) “A emoção de poluentes atmosféricos aquece a floresta.” (noffa)

10) “Tem empresas que contribui para a realização de árvores renováveis.” (todo mundo na vida tem que ter um filho, escrever um livro, e realizar uma árvore renovável)

11) “Animais ficam sem comida e sem dormida por causa das queimadas.” (esqueceu que também ficam sem o home theater e os dvd’s da coleção do Chaves)

12) “Precisamos de oxigênio para nossa vida eterna.” (amém)

13) “Os desmatadores cortam árvores naturais da natureza.” (e as renováveis?)

14) “A principal vítima do desmatamento é a vida ecológica.” (deve ser culpa da morte ecológica)

15) “A amazônia tem valor ambiental ilastimável.” (ignorem, por favor)

16) “Explorar sem atingir árvores sedentárias.” (peguem só as que estiverem fazendo caminhadas e flexões)

17) “Os estrangeiros já demonstraram diversas fezes enteresse pela amazônia.” (ÃHN?)

18) “Paremos e reflitemos.” (beleza)

19) “A floresta amazônica não pode ser destruída por pessoas não autorizadas.” (onde está o Guarda Belo nessas horas?)

20) “Retirada claudestina de árvores.” (caraulio!)

21) “Temos que criar leis legais contra isso.” (bacana)

22) “A camada de ozonel.” (Chris O’Zonnell?)

23) “a amazônia está sendo devastada por pessoas que não tem senso de humor.” (a solução é colocar a o pessoal da Zorra Total pra cortar árvores)

24) “A cada hora, muitas árvores são derrubadas por mãos poluídas, sem coração.” (…)

25) “A amazônia está sofrendo um grande, enorme e profundíssimo desmatamento devastador, intenso e imperdoável.” (campeão da categoria “o mais enchedor de lingüiça”)

26) “Vamos gritar não à devastação e sim à reflorestação.” (NÃO!)

27) “Uma vez que se paga uma punição xis, se ganha depois vários xises.” (gênio da matemática)

28) “A natureza está cobrando uma atitude mais energética dos governantes.” (red bull neles - dizem as árvores)

29) “O povo amazônico está sendo usado como bote expiatório.” (ótima)

30) “O aumento da temperatura na terra está cada vez mais aumentando.” (subindo!)

31) “Na floresta amazônica tem muitos animais: passarinhos, leões, ursos, etc.” (…)

32) “Convivemos com a merchendagem e a politicagem.” (que burragem)

33) “Na cama dos deputados foram votadas muitas leis.” (imaginem as que foram votadas no banheiro deles!)

34) “Os dismatamentos é a fonte de inlegalidade e distruição da froresta amazonia.” (oh god!)

35) “O que vamos deixar para nossos antecedentes?” (dicionários)

36) “A fiscalisação tem que ser preservativa.” (lerê-lerê)

37) “Não podem explorar a Amazônia de maneira tão devassaladora.” (neologismo pra devastadora + avassaladora)

peguei no http://aledemolidor.blogspot.com/

lol

2008-11-11T12:45:00.001-03:00

24 COISAS QUE VOCÊ NÃO PODE MORRER SEM SABER

2008-11-09T23:15:00.000-03:00

Divirtam-se, mas é tudo verdade.

01) - O Nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.
(02) - Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40.000eliminando uma azeitona de cada salada.
(03) - Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.
(04) - Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente poresquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam.
(05) - Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manteracordado.
(06) - As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam.
(07) - As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.
(08) - O porco é o único animal que se queima com o Sol além do homem.
(09) - Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-locom a própria língua.
(10) - Só um alimento não se deteriora: o mel.
(11) - Os golfinhos dormem com um olho aberto.
(12) - Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha.
(13) - As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápidoque asunhas do pé.
(14) - O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.
(15) - Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.
(16) - O 'quack' de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.
(17) - O músculo mais potente do corpo humano é a língua.
(18) - É impossível espirrar com os olhos abertos.
(19) - 'J' é a única letra que não aparece na tabela periódica.
(20) - Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
(21) - Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de sereconhecer na frente de um espelho.
(22) - Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.
(23) - 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa-noite ao WilliamBonner no final.
E a última e melhor...
(24) - Aproximadamente 70 % das pessoas que lêem este email tentam lambero cotovelo.
Fale sério... vc tentou?!

Naruto Shippuuden 82 RMVB - Legendado

2008-11-07T22:12:00.003-03:00

A história se passa dois anos e meio após a partida de Uzumaki Naruto para um treinamento com Jiraiya para fora de Konohagakure no Sato. Após seu retorno, Uzumaki Naruto e sua equipe, agora em nova formação, engajam em uma investigação da Akatsuki, e de um possível resgate de Uchiha Sasuke, agora sob comando de Orochimaru. O principal empecilho de Uzumaki Naruto, e Konohagakure no Sato, em Naruto: Shippuuden é a organização Akatsuki, já que Uchiha Sasuke se juntou a ela, e essa está causando muitos problemas.

pra quem gosta de surfar ... vai surfar em recife !!!

2008-11-03T21:53:00.000-03:00

2008-11-03T21:52:00.001-03:00

Piada do dia

2008-11-01T20:16:00.001-03:00

Um homem e o padre surpreso

Um homem chega na igreja católica e diz ao padre:

- Padre preciso urgentemente me confessar..

O padre surpreso responde:-

ok meu filho, sente aqui . Mas porque de tanta pressa? o que aconteceu?

-É que conversa vai conversa vem acabei arrumando uma namorada-E o que tem de errado nisso? pergunta o padre.

-É que conversa vai conversa vem acabei comendo ela anteontem-É , aí começa a mudar a história, começa a ficar complicado.

-E não é só isso. Conversa vai conversa vem e acabei comendo a mãe dela ontem...

O padre surpreso responde:

-Mas isso é um tremendo pecado meu filho...Como isso?

-E pior... conversa vai, conversa vem, acabei comendo o irmão dela hoje..

Nisso o padre saiu correndo, desesperado. o Homem não entendendo nada, vira e grita:

-Padre porque você tá correndo?

E o padre responde:

- É que conversa vai, conversa vem, você vai acabar me comendo também..

2008-11-01T20:13:00.003-03:00

=]

2008-11-01T20:13:00.001-03:00

Queria jogar com ela

2008-11-01T20:11:00.002-03:00

Apple

2008-10-30T12:48:00.000-03:00

Peguei no blog do richard .

como fazer uma criança calar a boca em 1 segundo

2008-10-28T20:29:00.000-03:00

Veja mais videos engraçados no Morra de Rir

quase

2008-10-28T20:24:00.001-03:00

Veja mais videos engraçados no Morra de Rir

foi esperimentar o que não devia e ...

2008-10-28T20:10:00.001-03:00

Veja mais videos engraçados no Morra de Rir

Piada do dia

2008-10-28T15:54:00.001-03:00

Dor no c*
O Cara só bebia SKOL, mas quando já estava de porre ia pra casa, antes de chegar caía e os vagabundos comiam o fiofó dele, um certo dia ele chegou no bar de sempre e pediu uma SCHIN, o garçom falou: mas vc só bebe SKOL! Ele disse é que a SKOL tá me dando uma p#@* de uma dor no cú.

Acidente

2008-10-27T18:34:00.000-03:00

2008-10-26T15:35:00.002-03:00

Veja mais videos engraçados no Morra de Rir

pegamos mais uma

2008-10-26T15:24:00.002-03:00

Veja mais videos engraçados no Morra de Rir

novo world trade center

2008-10-26T13:21:00.000-03:00

bush x bin ladem

2008-10-26T13:20:00.003-03:00

Secador

2008-10-26T13:19:00.001-03:00

Nova bandeira do afeganistão

2008-10-24T21:19:00.004-03:00

Loira dirigindo

2008-10-24T21:19:00.002-03:00

animal na pista

2008-10-24T21:18:00.000-03:00

piada do dia

2008-10-23T14:24:00.001-03:00

Negócios

O sujeito chega no consultório do psiquiatra e desabafa:
- Doutor, preciso da sua ajuda! Acho que estou ficando louco! Já faz três noites que não consigo dormir de tanta preocupação!
- E qual o motivo de sua preocupação?
- Dinheiro, doutor!
- Ah! Mas é muito fácil. É só o senhor parar de pensar no assunto. Outro dia esteve aqui um camarada que também não conseguia dormir por causa das dívidas que tinha contraído com o tio. Falei pra ele que o tio é que deveria ficar preocupado, já que tinha dinheiro pra receber. Daí em diante, ele passou a dormir tranquilo!
- Pois é, doutor, era o meu sobrinho!

Alguem sabe a senha ??

2008-10-21T22:28:00.002-03:00

Peguei no chinelu .

Cada louco com sua mania…

2008-10-21T22:24:00.002-03:00

Peguei no boneco doido =]

Vamos começar o dia alongando

2008-10-17T10:01:00.002-03:00

O que a fome não faz neh

2008-10-17T10:01:00.001-03:00

lan house em tocantins

2008-10-17T10:00:00.001-03:00

Sorvetinho

2008-10-17T09:59:00.001-03:00

suruba de mouse

2008-10-17T09:58:00.000-03:00

kiko noob

2008-10-16T09:59:00.001-03:00

mendigo moderno ... pague tbm com master card

2008-10-16T09:58:00.001-03:00

Piada do dia

2008-10-16T09:56:00.001-03:00

O Fusca

Dua loiras foram comprar um fusca
Uma loira disse:
-vamos comprar esse vermelho??
-vamos!!!
uma loira abriu o capô da frente e disse:-ô não tem nada aqui na frente!!!!
a outra foi abrir o capô de traz e disse:
-ô que legal tem um motor de reserva!!!!!!

sorriso colgate

2008-10-16T09:53:00.001-03:00

não foi eu !!

2008-10-16T09:52:00.001-03:00

meu telefone ta grampeado

2008-10-16T09:38:00.000-03:00

Gato de amisadai

2008-10-15T10:08:00.000-03:00

Exageros

2008-10-15T09:58:00.003-03:00

Exageros

2008-10-15T09:58:00.002-03:00

Aviso

2008-10-15T09:57:00.002-03:00

xD

2008-10-14T21:56:00.001-03:00

Recados, Gifs e Imagens no Glimboo.com

Piada do dia

2008-10-14T17:06:00.002-03:00

Primeira aula

O médico diz aos calouros do curso de medicina:- O primeiro requisito para se tornar um bom medico e ser um bom observador. E o segundo, e nunca, em momento algum, ter nojo do paciente.
Após este preambulo o medico conduz os alunos para a sala de autópsia onde encontra-se um cadaver de um mendigo, morto há dois dias.
- Vamos fazer o primeiro teste. Todo mundo deve fazer exatamente o que eu fizer. Entenderam bem?Dito isto, o medico enfia o dedo no ânus do cadáver, lambendo-o em seguida. Os alunos ficam enojados com a cena mas seguem a orientação do mestre. Todos enfiam o dedo no orifício do mendigo e lambem. Ao final do ritual o medico diz aos alunos:
- Voces ainda tem muito o que aprender sobre senso de observação...
- Sera que ninguém reparou que eu enfiei um dedo e lambi o outro???

Super Bluetooth Hack 1.08 - Última Versão

2008-10-12T23:31:00.003-03:00

O Super Bluetooth Hack serve para você conseguir dados de outros celulares via bluetooth sem que a outra pessoa saiba Uma vez conectado a um outro telefone através de Bluetooth você pode:

- Ler as mensagens
- Ver a lista de contatos
- Mudar o perfil
- Fazer o telefone tocar mesmo estando em modo silencioso
- Fazer downloads dos ringtones (para o seu celular)
- Reiniciar o telefone
- Desligar o telefone
- Restaurar os valores de origem
- Mudança de toque Volume
- E aqui vem a melhor “Fazer Ligações dos outro celular” Entre outros

Estilo: Hacker
Tamanho: 100 Kb
Idioma: Inglês
Formato: Rar

2005 Msn Messenger GigaPack

2008-10-12T23:23:00.002-03:00

A incomparável frota da polícia brasileira!

2008-10-12T23:20:00.001-03:00

Vida de blogueiro

2008-10-12T23:18:00.001-03:00

Mulher Jabuticaba é a sensação do momento.

2008-10-12T23:15:00.003-03:00

Por isso que não passei de ano!! Amisadai tambem ...

2008-10-11T21:56:00.003-03:00

Creche do futuro

2008-10-11T21:52:00.002-03:00

Sem saida ... ou come ou morre !

2008-10-11T21:50:00.002-03:00

Você decide!

2008-10-10T17:26:00.010-03:00

www.DrPepper.com.br

Mendigos entram na era da internet

2008-10-10T13:37:00.003-03:00

Mundo globalizado é isso aí! A inclusão digital começa a aproximar mendigos do mundo de possibilidades que a internet propicia. Um batalhão de sem-teto está recorrendo a bibliotecas públicas e computadores em abrigos sociais para deixar sua impressão digital na web. Muitos já têm blogs. Um site de destaque é o do Project Kengikat, que conta histórias do pessoal das ruas.
A imagem de um mendigo usando um laptop se tornou uma das mais disseminadas por email nas últimas semanas na Inglaterra, como mostra o "Sun". A imagem é chapliniana.
É claro que tem mendigo com todas as intenções. Em maio deste ano, a polícia prendeu Paul Krueger (o nome é uma perfeita ironia para o caso!), um sem-teto americano que usava um laptop em Atlantic City para dar golpes em mulheres carentes que buscavam a cara-metade em um site de relacionamento. Ele conseguiu arrrecadar 100 mil dólares de 13 vítimas se fazendo passar por produtor musical bem-sucedido no trabalho, mas com azar no amor.

PIADA DO DIA

2008-10-10T11:12:00.002-03:00

O AZARADO -

Um sujeito encontra um amigo que não via há muito tempo e, querendo ser simpático, inicia a conversa:
- E aí Paulinho, tudo bem?
- Péssimo..
- responde o outro.
- Mas como péssimo? Com aquela Ferrari que você tem?
- Deu perda total num acidente... E o pior é que o seguro tinha acabado de vencer.
- Bem, vão-se os anéis, mas ficam os dedos. E aquele filhão inteligente?
- Estava dirigindo a Ferrari... Morreu.
- O cara tenta fugir daquele assunto tão trágico:
- E aquela sua filha que mais parecia uma modelo?
- Pois é... Estava junto com o irmão. Só a minha mulher não estava no carro.
- Graças a Deus! Como ela vai?
- Fugiu com o meu sócio.
- Bem... Pelo menos a empresa ficou só para você.
- Ela fugiu com ele porque me roubaram tudo. Deixaram a firma falida Estou devendo milhões!
- Pôxa vida, então, vamos mudar de assunto, e seu time?
- Sou Torcedor do FLAMENGO
- Pelo amor de Deus, Paulinho! Você não tem nada de positivo?????
- Tenho, HIV.